Зарегистрирован: 18 мар 2010, 19:11
Участий в СП:0
Сообщения: 458 Откуда: Черниковка
Баллы репутации: 5
Предисловие: Я как и многие другие люди хочу быть счастливой. Еще хочу быть любимой, здоровой, богатой. И чтоб все это получить - надо работать. И как показала жизнь в первую очередь над собой. Я не хочу никого учить, как надо делать. Я просто хочу рассказать свои истории. И еще раз вспомнить, подумать над своей жизнью. Говорят, что ученье усваивается на 90% тогда, когда его передают другим людям. Возможно, написав все это, я получу больше знаний, чем тогда когда я читала или слушала сама. А пишу здесь, потому что здесь уютно. Вообще это надо проверить конечно))). И еще, это не я многое здесь сама придумала, это не мои сильно умные мысли и идеи. Они из других книг и статей. Моё здесь только опыт, который я получила, применяя чужие идеи в своей жизни. Так что опыт мой, жизнь моя. Ученье чужое. И, конечно, Вы можете со мной спорить, ругаться, делиться своим. Можете читать и думать о себе. Можете закрыть страничку и забыть этот бред как страшный сон. Пусть каждый из нас распорядиться своим правом. С уважением, Фдуч.
_________________ Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Зарегистрирован: 18 мар 2010, 19:11
Участий в СП:0
Сообщения: 458 Откуда: Черниковка
Баллы репутации: 5
Карма. Мама. _lyalya_Любовь.
Я никогда до конца не понимала что такое карма. НО неделю назад у одной умной женщины прочитала, что карма - это все чувства, все желания, все обиды, все боли, все мысли за все прожитые жизни. Исходящие из тебя в мир. Твои реакции на мир.
И если тебе вдруг сегодня сильно больно, как будто бы ни откуда и без твоей прямой на то вины – возможно - это карма. Возможно, эта та боль, которая пришла из прошлой жизни, это та боль – которую ты причинила там кому-то. Возможно. Это теория.
А практика в то том, что у меня были всегда очень сложные отношения с мамой. В детстве я ее боялась. И у нас с ней не было какой-то душевной связки. Я маленькой даже думала: а моя ли это мама? Такая чужая и холодная ко мне женщина.
Когда лет пятнадцать назад я стала думать над своей жизнью, читать книги и применять знания в реальной жизни. Я поняла, что кроме меня вопрос с мамой никто не решит. А нерешенный этот вопрос не даст мне идти вперед. Возможно это кармический урок, и пока я его не выучу - буду постоянно к этому возвращаться. Но это я так думаю сейчас. А в 16 лет я интуитивно сделала шаг ей навстречу. Я спросила ее о сексе. Спросила под тем лозунгом, что хуже уже все равно не будет. Быть битой я не боюсь. Но на мое удивление мама с охотой согласилась дружить, разговаривать со мной. Со временем она стала понимать меня все больше и больше.
Но душевного тепла все равно не было. Мы были скорее приятельницы или соседки, которые хорошо ладят. И все.
И в этом году пришло понимание, что в наших отношениях надо идти дальше. То, что мы не ругаемся- это не показатель решения тех проблем, что у меня были внутри. И я опять заговорила первой. Поскольку опять было страхово, то разговор я начала по телефону. Я стала рассказывать, что не чувствую ее любви. Не то что она мне об этом не говорит, а то что я ее не чувствую и не сегодняшним днем, а какой-то своей внутренней глубинной памятью. Во мне есть маленькая заплаканная девочка, которую не любит мама. И в основном проблема в том, что с этим сложно жить. Развиваться, идти дальше, быть доброй, открытой. Я сильно плакала. И мама тоже. Она клялась, что любит. Но сейчас. Как человека. Как друга. Но не как иначе. Потому, что есть Но. Она рассказала, что потеряла первого ребенка и когда родилась я – тоже слабенькая и болезненная и меня сразу упекли в реанимацию. Моя мама закрылась от меня. ЕЕ сердце решило, что лучше совсем не любить, чем любить и страдать ОПЯТЬ, когда потеряешь эту любовь. Возможно это от моральной слабости, возможно от молодой психической неустойчивости и то что рана от первого ребенка еще не заросла. Первый раз моя мама взяла меня на руки через месяц после моего рождения, когда, наконец, меня выписали из всех больниц. …Она старалась, как могла. У нас был четкий распорядок дня, правильное питание, море летом. Она компенсировала…. Но мне пока практически невозможно с этим смириться.
Мы поплакали, поговорили - и нам стало легче. Я думала, что вопрос решился. Но я ошибалась. Прошел год. Мирный и тихий.
Но вчера мама позвонила вечером . И я вспомнила!, что должна была предупредить ее, чтоб она после детской поликлиники отвела моего сына к свекрови, а сама ехала по своим делам. Но я забыла! - ну, ты всегда обо мне забываешь, я привыкла..ничего страшного! И моя маленькая девочка внутри меня опять дернулась. Потому что маленький ребенок не вникает в слова своей матери. Я до сих пор до конца не понимаю, что такое «эгоистка»? Какая я «эгоистка» когда мне 5 лет? Какая я «махровая эгоистка» когда мне 13 лет? Еще я лентяйка, неорганизованная, «где-то летаю..», «вся в отца!», «что от тебя ждать?!», « ну ты как всегда! Я даже не удивляюсь!» ит.д. и т.п. И все это вскользь, мимоходом, иногда с улыбкой..."по-доброму"...
А ведь ребенок слышит только один важный для него момент, он НЕДОСТАТОЧНО хорош, чтоб его любили полностью, до конца, без остатка,……То есть ты конечно, детка, моя кровинка, но ….но….но…..А я хочу чтоб без «но». Чтоб вся любовь моей мамы была моей! Так говорят психологи. Да, нет!!! Это неправда в моем случае. Ребенок не слышит, ребенок чувствует. И то что говорит мама не имеет значение. ребенок чувствует: есть ли самое главное или нет..Если мама любит и открыта сердцем, пусть что хочет говорит! ведь слова..это слова...
И в первый раз пришло понятие – карма. Кто знает, может я когда-то кому-то сама причинила столько же неприятностей. И теперь это вернулось ко мне. Говорить с мамой вряд ли поможет моему делу. В учениях мудрых людей написано, что очищение кармы происходит, когда человек проживает те чувства, которые ему приходят. Будь -то боль, будь -то радость, будь -то любовь. Я долго пряталась от своей маленькой девочки внутри, я убирала эту обиду, я пыталась решить все через общение, проговаривание, я искала выход со страхом к этой боли. Я искала путь уйти от боли. А должна была ее прожить. А должна была повернуть лицом к ней. Выдохнуть, набраться смелости и шагнуть туда. Принять оплату по делам своим.
И если даже это ничего не восстановит в прошлом, это даст мне шанс, наконец, вырасти из той девочки и начать двигаться вперед. И с этого момента я буду открыто болеть той болью и плакать. И кто знает, возможно, я когда-нибудь отработаю эту свою карму. И поправлюсь… ..как знать..как знать..
_________________ Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Зарегистрирован: 18 мар 2010, 19:11
Участий в СП:0
Сообщения: 458 Откуда: Черниковка
Баллы репутации: 5
Пыль в два пальца! или сказ о Сумашедшей Лакшми дома моего.
В детстве меня сильно ругали из-за немытой посуды. Все женщины моего рода хотели, чтоб я выросла хорошей хозяюшкой. И когда я вышла замуж я им всем показала на что способна! Моя мама была в шоке! Она никогда не думала, что во мне такой потенциал. А свекровь свекрови однажды при людно громко заявила «Как же у тебя чисто! ВЕЗДЕ!!!» Но со временем, когда первый пыл украшательства своего дома притих, я стала замечать то, что после работы я иду мыть посуду, а муж лежать на диван. Или в единственные выходные вместо того чтобы отдыхать, общаться с друзьями или заниматься собой, я мою, стираю, вытираю пыль. Стало появляться раздражение. Господи, думала я, неужели всю жизнь проведу с тряпкой в руках? Я согласна с тем, что это мои обязанности. И то, что тот порядок и уют, который создает женщина, влияет на всех членов семьи. Но что первично: порядок, который создает женщина или женщина, которая создает порядок? Поскольку я придерживаюсь сознательно лет с 20 теории здравого эгоизма, то для себя решила, что важнее я. Мое сиюминутное состояние. Мое- не хочу мыть посуду. Если намывая посуду я раздражаюсь на мужа, посуду, жизнь и чувствую свое бытовое рабство, то посуда идет к чертям! Моей семье лучше спокойная и веселая жена и мама, чем огнедышащий дракон с пылесосом на перевес! Как же мне было трудно вначале не подходить к горе посуды, когда я чувствовала, что за нее я убью сейчас кого-нибудь!!! Как трудно было не мыть под лозунгом «Твою мать! Она опять грязная!» Да и сейчас, иной раз я могу пылесосить и орать на всех домашних проклиная свою женскую судьбу… Кому нужен такой порядок в доме? Мне?:)))Мужу? Ребенку?...ню-ню.. Это, конечно, не значит, что я не убираюсь. Это значит, что я это делаю тогда когда «хочу» больше, чем «не хочу». А когда ты делаешь то, что хочешь, то в основном это не становиться проблемой. И еще на заметку я взяла одну вещь - я не убираюсь дома по выходным. Я убираюсь по чуть-чуть каждый день. Минут по 20. Есть система флай леди, но я человек бессистемный. Вряд ли я буду каждый день ходить по дому в обуви и хорошенькой. Там много - надо. А я не хочу. Иногда перед уходом из дома у меня остается лишние 5 минут - ни туда ни сюда и я чищу унитаз. Или вечером пока грею ужин – уберусь в детской. Отец, спасибо ему за это, научил думать творчески и рационально даже с уборкой. Я пользуюсь современными средствами и хорошими тряпками. Я купила легкий и маневренный пылесос, который можно тягать на несколько секунд и это не будет проблема. Для детской - коробки для игрушек. Минимум горизонтальных поверхностей. Выкинула 60% посуды и утвари. Когда у нас осталось всего 4 чашки и 4 тарелки они перестали расти в горы грязной посуды. Мы купили морозильник, и я готовлю полуфабрикаты, чтоб не стоять у плиты. Иной раз приготовить быстро - это значит отдать любви больше, чем убиться в хлам на кухни. Простота и легкость дает радость. А изыски я буду готовить!, буду - когда захочу!. Для меня есть только один несокрушимый закон дома. Мой дом - это моя жизнь в материальном своем проявлении. У меня дедушкины китайские корни, наверное, поэтому Фэн-шуй лежит в основе каждой уборки моего дома. Мне надо чтоб вся мебель двигалась, чтоб все углы были в доступе. Мне надо знать, что лежит на каждой полке моих шкафов. Когда мне надо увидеть мое будущее, я мою окна - это глаза дома. Чистые глаза покажут верную дорогу. Когда мне нужно проститься с прошлым я покупаю новое мусорное ведро. Я забочусь, чтоб в моем доме было светло. Еще над этим надо работать, но сейчас уже лучше. Когда мне надо чтоб у моего мужа работа встала с мертвой точки я вылизываю кухню, все углы. Особенно под мойкой. Так! чтоб там мог жить и кушать младенец. Когда мне надо денег я купаю от пыли цветы и разбираю все шкафы. В шкафах главное найти, что выкинуть. Чем больше выкинешь, тем больше денег придет. Конечно, выкинуть всё рука не подымается. Вот ведь я трус. Какое глобальное недоверие к жизни и вот он! уровень веры в Бога. Зачем ходить в церковь, если ты даже не веришь, что взамен старых сапог тебе купят новые! А ведь воздается нам по нашей вере…..Но о своей вере я напишу другую историю, а сейчас о пыли! Короче для меня уборка имеет очень большое значение. Так я колдую. И как теперь, думаю, понятно, колдовать когда не хочешь - нельзя! Фигня получится! Мой муж смеется приходя домой и видя в коридоре гору одежды, игрушек, каких -то бумажек.. - ОО! нас ждут большие перемены!!!!!!!!!!! И он знает, что когда я не готовлю «потому что не хочу» - это очень серьезно. Потому что будет не вкусно. А мой муж знает, как вкусно иной раз я готовлю! И как невкусно тоже знает. Поэтому тащиться варить пельмени! Конечно же, это только верхушка айсберга. Фэн-шуй, еда, нежелание мыть посуду…. Главное не в этом, главное в том, что все это учит меня слушать себя. Понимать, что реально я хочу в эту минуту. Как я хочу. А когда я научилась слушать себя, я стала слушать и своего мужа и других людей. И я стала понимать, что они тоже могут хотеть, а главное чего-то не хотеть. И я стала понимать , что мне не нужно той агрессивной энергии, которая останется в гвоздях, которые мой муж забьет нехотя, из под моей палки… Ну, не надо чтоб они мне в доме чадили!! Я стала это чувствовать… Я уже некоторое время живу в мире с собой – это делает меня счастливой, а значит, это делает счастливой и мою семью. А когда все счастливы и довольны, то многое делается уже между делом, легко и просто! Я- Богиня Лакшми для своего дома. Богиня счастья, достатка, домашнего тепла. И мне нельзя хмуриться и сердиться. Моя обязанность - быть счастливой и довольной. А это, скажу я Вам, нелегкая работа. Так что.. Не мойте посуду…если Вас раздражает лежащий на диване муж - лучше ложитесь в пенную ванну! первый раз – это очень сложно. Но не бойтесь, ведь и в Вашему дому нужна Богиня …поверьте, очень нужна!
_________________ Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Зарегистрирован: 18 мар 2010, 19:11
Участий в СП:0
Сообщения: 458 Откуда: Черниковка
Баллы репутации: 5
Десять уроков, которые сделают меня счастливой.
Начиталась я всяческих современных философов, психологов и проповедников. Естественно, вопрос интересовал один: как стать счастливой? Что делать-то нужно? Ответы сводились к практически к одинаковым рекомендациям. Поэтому я решила, что возможно где-то это правда и уж точно хуже не будет, если я попытаюсь хотя бы часть воспроизвести в жизни. Но скоро стало понятно, что разовое вливание – не эффективно. Это способ жить. А значит, это не сколько рецепты, которые сделал и молодца!, а уроки, которые нужно учить, учить, учить…Да, дедушка Ленин уж в чем был сильно прав, так в этом! Тут все не мои идеи. Это просто инструменты, как топор или ножницы. Я построила дом и сшила своей семье одежды. Я стала счастливой. Я наслаждаюсь своим настоящим и не оглядываюсь на будущее. Я расскажу, как это сделала. Это будет моя версия событий.
Урок первый: Принять свою семью: всех бабушек и дедушек, пап и мама, свекров, всех знакомых и малознакомых родственников. С практикумом.
Да, это практически невозможно. Для меня. Есть люди среди родни, которые своим негативом любые добрые позывы перешибут! Я долго думала, как поступить так «чтоб и овцы и волки…» – решила, что есть вещи, которые я могу сделать уже сейчас (да, возможно зажмурившись!) – это звонить периодически и спрашивать: «Как дела?» а потом просто слушать ..слушать..слушать…– ничего не опухну. Иной раз стоит быть чуток терпимым и менее принципиальной в отношениях с родней. И не надо сразу и по всем франтам. Достаточно иной раз намерения и Жизнь начинает всячески способствовать. Иногда я просто принимаю во внимание, что да! Когда-нибудь я так поступлю! Пока вот не могу, но не исключаю наступит момент…. И я позвоню одинокой тетушки, испеку торт на день рождения свекрови, отдам сына на выходные его деду – и кто знает, может после таких выходных он перестанет рассказывать всем жалостливые истории о том, как ему не дают общаться с родным внуком. Я иду мелкими шагами, которые тоже достаточно трудны. Конечно, есть вещи, что я не могу или откровенно не хочу делать - на это пока закроем глаза. В конце концов, Москва не сразу строилась. Мне звонков родственникам и отношений с мамой пока за глаза хватает, почти - передоз! Но я вижу, что отношения в семье не рождаются сами. Хотя как было бы замечательно, если их строила не я, а кто-то другой. Мечтать не вредно… Над ними надо работать, так же как и над другими отношениями. А в семье еще более тщательно. Я не говорю о какой-то особой родственной любви. Иной раз этой любви не бывает даже между родителями и детьми. Что ж наверное, этот урок тоже для чего-то нужен. Но любое зерно, куда бы оно не было брошено, прорастет только при должном уходе. И вот, отношения нужно растить. Нет, не ко мне от семьи, а мое хорошее отношение в семью… Для чего это нужно? По мелочи - это нужно, чтоб показать собственным детям на собственном примере, как можно жить в семье хорошо. Что такое забота о другом человеке. Ведь забота – это никогда у тебя переизбыток ресурсов и ты нашел на кого это выплеснуть, а когда ты даешь то, что просят, в чем нуждаются. И уходишь в тень, когда лишний. И ценность в том, насколько в этот момент ты отодвигаешь себя на задний план. Это не значит, что надо умереть, исполняя чужие прихоти, личных интересов и личного достоинства никто не отменял. Но пару минут можно найти. И указать в первую очередь себе, что это пока все что могу. А если в более глубоком смысле, то возможно каждый человек все-таки зависим от своего рода, племени, предкам или как это можно назвать,… Конечно, можно хлопнуть дверью и сказать, что я сама по себе! Но, что хорошего в сиротстве? Я чувствую, что все, что мы делаем в жизни и думаем, возвращается к нам, остается в семье, переходит наследством к детям, внукам – сейчас мне хочется приложить больше усилий, чтоб оставить после себя хорошего. И это не дела даже или не предметы, а та положительная энергия, которой славятся некоторые благополучные и в несколько поколений добрые семьи. Поэтому я решила, что буду счастливей, если я попытаюсь наполнить своё племя или род, или семью хоть чуток такой вот энергией.
Урок второй: Прощение. С практикумом.
В первую очередь себя. Да, черт возьми, я несовершенна. Это далось нелегко, особенно если учитывать, что большую часть жизни жила под флагом «Быть хорошей!». Сейчас живу под флагом «Быть честной!». Во мне много всего, что требует простить и отпустить, начиная с детства: и родственники не так воспитывали, не так любили, ни то делали и люди вообще не совсем такие какими бы надо было быть, и жизнь - жестянка…Список длинный из огромных кармических обидищ и мелких бытовых обидок. Конечно, на данный момент я разобралась не со всем. Далеко не со всем. Это как начинаешь чистить вазу, потом убираешься на полке, где эта ваза стояла – а там уже и до капитального ремонта рукой подать. Для продуктивного прощения и примирения я выбрала два способа (думаю их конечно больше). Первый способ – это понимание. Трудно нести обиду, когда точно знаешь, почему так случилось. Когда на секунду влезаешь в шкуру другого человека. Отбрасываешь собственную исключительность и думаешь, а как бы я хотела, чтоб ко мне относились, окажись я в такой ситуации. Вряд ли я хотела, чтобы на меня орали, били, молчали, обвиняли. Вряд ли… Конечно, разум всегда шепчет, что «Ну с тобой бы такого точно не случилось! НИКОГДА!!!» и прощать не получается..тогда я прибегаю ко второму способу.. Второй способ - это стыд за себя. Если быть внимательной к своей жизни, то очень скоро можно провести некоторые закономерности. Идешь и плохо думаешь о коллеги (обида к нему имеется) – бац, ногу подвернула. Или ругаешься как сумасшедшая со свекровью по телефону (вот, ведь неправа она! Это ж ясно с первого взгляда!), и вдруг где-то, в трамвае - тебя истерично абсолютно неадекватно бабка пьяная обматерила на весь вагон. Теперь сталкиваясь с агрессией в любом виде по отношению к себе, я первым делом вспоминаю, где могла я так напортачить, что мне это вернулось таким образом. И чаще вспоминаю. И начинаю стыдиться себя, даже если еще неделю назад считала, что мой гнев в тот момент был оправдан - и ёжику понятно, как я была права тогда, такая вся злая, справедливая, жесткая, резкая до слов и жестов. Ух, как правду - матку рубила…оглядываюсь на пьяную старую матерщинницу в вагоне - походу она тоже правду рубила…мдя… И вопрос здесь не в том, что я себя с пьянчужкой сравниваю, а в том, что мне примитивно, на примере, как ребенку, показывают, какая я гадкая когда злая и, так сказать, «матку рублю». Начинаю думать, что могла бы и выражаться корректнее, и тон другой подобрать и вообще на тон ниже…и возможно суть бы тоже донесла, но сейчас было бы не так стыдно…И как результат: невозможно держать обиду на того перед кем самой стыдно. Я обычно про себя извиняюсь. И чувствую, как пустое место в сердце заполняется радостью. И это не значит, что мы становимся закадычными подругами и друзьями с теми, с кем недавно я не могла найти общий язык, просто в моей жизни стало меньше ситуаций, когда меня обижают, не понимают, не помогают, а этот факт несомненно делает меня счастливее.
Урок третий: Проси и благодари. С практикумом.
Я дурная и гордая птичка. Поэтому с просьбами всегда трудновато было. Но я стараюсь. С удивлением, поняла, что проще просить у Бога. Хотя последнее время получаю особое удовольствие прося у людей. Конечно, настраиваться приходится долго, выдавливать из себя мучительно. Но результаты чаще радуют и отношения чаще налаживаются. И как ни странно чувствую себя сильнее и лучше, хотя раньше казалось, что буду, блин, всем должна по гроб жизни! Была должна, ибо настрой такой был. А вот у Бога быстро научилась откровенно, я бы даже сказала нагло, без зазрения совести просить. Прям иной раз самой страшно. В наглую прошу денег, чтоб с работой помог, чтоб с учителем английского моему ребенку повезло, чтоб …чтоб…чтоб… И Бог дает. То по мелочи, то прям «шубу с барского плеча». С каким открытым сердце прошу, с таким же открытым сердцем благодарю. Даже последние года за собой радуюсь, что практически в любой момент времени я могу поднять глаза к небу и крикнуть Ему: «Спасибки!! Прям большое - пребольшое!!!!!! У меня все чудесно!!! Надеюсь и у Тебя тоже все пучком!!» Написала больно уж красиво, но есть, конечно, и подвох. Долг - платежом красен! Давно поняла, чтоб получать поддержку. Чтоб все складывалось как надо. Надо работать. Это работа заключается в том, чтобы быть довольной и счастливой. Не иметь ожиданий, должников, планов, недоверия – наличие этого даже в зародыше обнуляет все мои кредитки. Когда я что-то прошу и не получаю - я понимаю почему. Потому что или не доверяю или боюсь «А вдруг не дадут?! Вдруг не получится?» или ставлю это себе в цели. Когда же я живу по – принципу: да хоть мхом все порасти, а я все равно радуюсь и живой и мертвой – я начинаю видеть, как табло моих возможностей начинает наматывать циферки. Я счастлива - мне даются шансы и помощь быть еще счастливее – я становлюсь еще счастливее – за это получаю еще бонусы. И круг замыкается. Начать строить этот круг мне пришлось самой –усилием воли, разорвать его тоже дело секундное – стоит только повесить хвост на секунду … поэтому я очень ответственно отношусь к этой работе. Ибо мне как любому земному человеку - так еще много чего надо! Чтоб быть еще счастливее.
_________________ Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Зарегистрирован: 19 ноя 2011, 20:16
Участий в СП:0
Сообщения: 216
Баллы репутации: 7
Вот, Девы, и пришли мы в очередной раз на Землю, что бы свою карму отрабатывать.... По крупицам, по чуть-чуть...Что бы избавиться от одних ошибок и сразу наделать новых....
Зарегистрирован: 26 янв 2012, 02:35
Участий в СП:0
Сообщения: 79
Баллы репутации: 0
Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор. Например туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в топку! Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего — туда же. Вместе с умершими колонками. Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь — такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье. Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!!!) Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: «Ну ты представляешь, какой ужас!» — а ты: «Угу! Конечно!» — а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас — зачем оно тебе? Слова утром: «Еще пять минут!» — таймеру на мобильном пофиг. Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не «по совести». Не работает!!! Манеру тереть глаза, когда они накрашены (или не крась, или не три! Глазам же больно!) Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально (nobody is perfect — на холодильник вместо диеты!) Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то… Сожаления — к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность. Раздумья о том, «а что, если бы…» — или делай, или не думай. Попробуй — понравится — иди дальше. Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр. Прямо завтра — хотя бы что-то одно, а? Вместо раздумий, которые отменить. Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного искреннего «прости», если есть причина. Все остальное — лишнее, балласт. Кофты, платья, джинсы и прочую ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и т. п. Никаких дач! В утиль! Ты себя не на помойке нашла, ходи всегда красивой! «Чемоданные отношения» — когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна? Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки — долой. Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное — здоровья и красоты. Обещания «как-нибудь пересечься», написать, сделать, занести, купить, и т. п. — если оно висит дольше недели (ну двух, ладно!) и никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем. Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся — еще раз «delete». Нечего тебе жизнь отравлять! Было да сплыло! Манеру всегда уступать, «быть хорошей девочкой», тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но «что люди подумают» — рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие — куда захотят. Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и привлекательности, неверие в свое счастье — в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить по-человечески. Поломанные дверцы и ручки — вместе с кухней, плитой, чайником и пр. Чинить дороже. Выброси — скорее купишь новое, такое, как нравится. Привычку просерать время в интернете — прямо сейчас брось. Дочитаешь, и иди гулять на улицу. Там хорошо, там свежий ветер, снег. Пройдись, подыши, посмотри, понюхай. А после придя домой ТВОРИ СОЗДАВАЙ ЛЮБИ Это живое. Это работает..
_________________ Клуб Магнолия! Семейный Клуб Пространство Счастья и Любви!!! 10-ти недельная программа "100% Женщина"
Зарегистрирован: 16 мар 2011, 13:40
Участий в СП:1049
Сообщения: 5737 Откуда: Черниковка
Баллы репутации: 165
за поднятую тему, мне очень близки эти рассуждения, потому что в свое время, я тоже задумалась о влиянии кармы на нашу жизнь, о последствиях моих поступков, о том что делает меня счастливой и что нужно делать мне, чтобы чувствовать себя таковой. Многое сделано за годы жизни , но работа не кончается, ибо действительно все это не временный период, а образ жизни, который ведет нас к тому , что нам нужно и чего мы хотим.
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 12:14
Участий в СП:14
Сообщения: 1578 Откуда: Стерлитамак
Баллы репутации: 2
_________________ Любые «хорошие времена» — всегда результат вашего упорного труда и постоянной самоотдачи в прошлом. То, что вы делаете сегодня, — залог завтрашних результатов. (Дональд Трамп).
Мама. _lyalya_Любовь. 
в выходные почитаю
отмечусь, потом почитаю внимательно
за поднятую тему, мне очень близки эти рассуждения, потому что в свое время, я тоже задумалась о влиянии кармы на нашу жизнь, о последствиях моих поступков, о том что делает меня счастливой и что нужно делать мне, чтобы чувствовать себя таковой. Многое сделано за годы жизни , но работа не кончается, ибо действительно все это не временный период, а образ жизни, который ведет нас к тому , что нам нужно и чего мы хотим.
Спасибо! 
